Visszavisz minket a múltba,
hogy szar játékkal tolja.
Jobban tenné ha inkább telefosatná a fülét egy bölénnyel,
inkább megehetné egy rothadó görény segglyukát, melyen átment az úthenger
és sörrel öblíthetné le.
Ő a legmérgesebb játékos akiről valaha hallhattál.
Ő az Angry Nintendo Nerd.
Ő az Angry Atari Sega Nerd.
Ő az Angry Video Game Nerd.
Oké, játszunk egy kis JAG-et!
Azt már megtudtuk, hogy a grafika nem sokkal jobb a 64 bit ellenére.
A grafika nem minden. Nézzük a Tempus 2000-t.
Ez egy arcade játék, 3D-s érzéssel. Eléggé rabul ejtő és szórakoztató.
Az űrben vagy egy 3D-s alakzattal, ahol ellenségeket lősz le és erősítőket szedsz össze.
Meglepő, hogy valami ilyen egyszerű, mégis a legjobb Jaguar játék.
És még a zene is fejbevág. Olyannyira, hogy a zenét CD-n is meg lehet kapni.
Mi ez a szörny a borítón? Szerepel egyáltalán a játékban?
Nézzük az Alien vs. Predatort. Ez egy FPS jellegű túlélő horror játék.
Nem csak az Aliennel vagy a Predatorral játszhatsz, hanem tengerészgyalogossal is.
Más más karakterrel teljesen más a játék.
Meglepő, de a legjobb a tengerészgyalogossal játszani, mert fegyvered van.
de az Aliennel vagy a Predatorral lopakodni kell az emberek mellé.
Nem túl sok, de ez is egy emlékezetes Jaguar játék.
A következő a legnagyobb anyabaszó FPS: Doom.
Ez a legjobb konzolos Doom amivel játszottam. Ez áll legközelebb a PC verzióhoz.
De egy dologgal elrontották. Nincs zene a játékban.
Komolyan? Volt valami indokuk hogy ne legyen zene?
Kifutottak az időből?
Sokak szerint így ijesztőbb, de jó lenne ha választhatnál.
Hívhatjuk Néma Doom-nak. Csak gyilkolászol és ennyi.
Azt hiszem nézzünk valami híresebb Jaguar játékot. Nézzünk valami érdekesebbet.
A mutáns pingvinek támadása. Már a cím is felkeltette az érdeklődésem.
Mi a fene folyik itt?
Amit megértettem, hogy sok pingvin mászkál itt,
Aztán jegyet vesznek egy átalakító gépre, és gonosz mutáns pingvinekké válnak.
Aztán beleugrálnak egy mérleg szájába, és megjelennek mellette egy platformon.
Szóval meg kell állítanod a pingvineket fegyverekkel, mint például a baseball ütő.
Hogy szerzed meg? Összegyűjtöd a nevei betűit.
Hol találod a betűket? Kincses ládákban. Hogy nyitod ki őket? Kulccsal?
Nem. Szörnyecskékkel. Összegyűjtöd őket, bedobod őket a ládába és azok kinyitják.
De nem azonnal, beletelik vagy 10 másodpercbe.
Minél több szörnyecskét használsz, annál gyorsabban nyílik ki. De nem nyílik hanem robban.
A pingvineket megölöd az ütővel. De nem meghalnak, hanem erő gömbökké robbannak szét.
Ezek a gömbök erősítik az ütődet, amitől erősebb lesz és gyorsabban tudod megölni a pingvineket.
De csak a sapkás pingvineket kell megölnöd, mert a sapka nélküliek harcolnak a sapkások ellen.
Ha a mérlegen több lesz a mutáns pingvin mint a nem mutáns,
a mérleg elkezd sikítani és majomszar!
Ez a legbizarrabb játék amivel valaha játszottam.
Ez nem rossz, ha részeg vagy vagy ha be vagy állva,
De hogyan jöhettek ki ilyen szarral? Azt hiszem én is ki tudnék jönni ilyennel.
Egy cápa vagy. És egy pálmafát kell ráznod, hogy vonatok essenek le,
aztán a vonatot egy almába kell tenned, aztán pulykák jönnek és és megeszik az almát,
aztán a pulykák felmennek egy vízesésre, és lejönnek rajta,
miközben majomsegget szednek, és a majomsegget villanyvezetékre teszik, és...
Oké. Mi a következő?
Verekedős játék. Egy igazán rossz.
A legtöbb verekedős játékban van szereplő választó képernyő nem? Mindben van nem?
Ebben nincs, ehelyett van ez a furcsa FPS valami.
Mászkálsz körbe és szobrokat tapizol, akit ki akarsz választani.
Nagyon béna. Hogy tudtak elbaszni valami olyan egyszerűt mint egy választó képernyő?
Mégrosszabb ha egyedül játszol. Ekkor csak két szereplőt választhatsz.
Le kell verned a másik szereplőt, hogy utána játszhass vele.
Egyedül még nagyobb szenvedés, mint amilyennek lennie kéne.
Ez egy Mortal Combat klón. Minden ütéstől vér hullik a földre.
És vannak kivégzések is.
Ez egy olyan játék ami csak az erőszakról szól.
Egy kódot kell beírnod hogy bekapcsolhasd a vért.
Ez egy egyszerű 6 számjegyű kód. De mi az esély arra hogy a gyerek előbb találja ki mint a szülei.
Ha bekapcsoltad, utána a szintjét is beállíthatod,
arra az esetre ha csak egy kis vért akarsz, nem sokat.
De ki a faszt érdekel? Csak kapcsold be a vért!
Az irányítás szörnyű. Majdnem olyan rossz mint a Shaq Fu. Nem viccelek.
A támadás lassú, nincs benne stratégia, és fogalmad sincs hogyan csinálj speciális mozgást.
Próbálsz mindent: hátra-előre-rúgás, le-előre-ütés, félkör-rúgás-ütés... tudod a szokásosak,
Egyik se működik, ezért gondolod biztos van valahol leírás.
Megnézed az interneten a mozgásokat.
Nyomnod kell a C gombot. A le-előre-C helyett, nyomva kell tartanod, miközben csinálod.
Miért nem tudtak valami szokványosabbat?
Szerintem a legfontosabb egy verekedős játékban, hogy csak berakd és játszhass vele.
A különleges mozgások nevetségesek.
Ez mi? Tűzgolyót lő ki a pöcséből?
Vagy sorozatlövő tűz vaginája van?
Ki a fasz tudja. Valakinek nem volt minden rendben a fejében.
Ez a játék kibaszott szar. De egy szar játékot egy másikkal lehet elfedni.
Cybermorph
Már említettem, hogy rosszabb mint a Starfox. De adjunk neki esélyt.
"Sok szerencsét"
"Hol tanultál repülni?"
Mi ez a zöld arc? Zavaró.
"Hol tanultál repülni?"
Ne beszélj hozzám! "Hol tanultál repülni?"
Ha valaminek nekimész, mindig ezt mondja!
Fogd már be!
Ezek a hegyek a semmiből jönnek elő.
Időd sincs hogy reagálj.
ha meghalsz, pont oda rak vissza, ahol meghaltál.
Gyakran panaszkodom olyan játékokra, amikben a játék elejére rak vissza ha meghalsz.
Ez a játék pont oda rak vissza ahol meghaltál.
Mintha a Mario-ban ha belerohansz egy ellenfélbe és meghalsz.
Oké, és aztán? Visszarak közvetlenül az ellenfél elé?
"Hol tanultál repülni?" Ez a hang sose hagyja abba!
Kuss! "Hol tanultál repülni?"
"Hol tanultál repülni?"
Na ne már!
Elég ebből.
"Hol tanultál repülni?"
Ki kell szednem a fejemből!
"Hol tanultál repülni?"
Ki kell szednem a fejemből! "Hol tanultál repülni?"
Ki a fejemből!
Elég! Ó szar! Ó szar!
Hol tanultál seggfejnek lenni?
Jaguar! A pokolba veled! Te vagy a legkibaszottabb...
Te most morogtál rám?
Akkor most mit? Hé cica! Szedd szét!
Igen! Ilyen egy igazi jaguár! (közben Heavy Metal Nerd zene)
Oké, játszottunk pár Jaguar játékkal.
Volt sport játék, oldalnézős, FPS,
verekedős játék, verseny és repülős is.
Volt jó játék, rossz játék, összességében,
hányni tudnék. Mint egy macska.
És mit tettek? Csináltak egy CD kiegészítőt.
Igen. A kibaszott Jaguar CD.
Van itt valami ami zavar engem. Van egy játék konzolod,
ami nem sok embernek van, amihez csinálsz egy kiegészítőt,
amihez a játékkonzol kell.
Mit gondoltak?
Ez csak a saját konzolukhoz megy. Emellett ennek a szarnak saját adaptere van.
Ez kettő. Egy a Jaguar-hoz egy meg a Jaguar CD-hez.
És ez egy tökjól kinéző design. Olyan mint egy WC!
Igen, egy kibaszott WC!
Milyen tökéletes hasonlóság.
Be akartam mutatni pár játékot, csak van egy probléma. Ez a szar nem működik!
Még a sima kártya sem. Szóval nem tudok játszani a sima játékokkal, ha ez rajta van.
Próbáltam használni másik adaptert, de nem működött.
Egyszerűen nem olvasta a lemezt.
Ezért elküldtem ezt a törött szart Richard barátomnak, hátha meg tudja javítani.
Ő fejlesztette a Nintoastert. Egy működő Nintendot egy kenyérsütőből.
Ő fejlesztette a Super GenAtarit is,
amivel játszhatsz NES, SNES, Genesis és Atari 2600 játékokat.
Szóval ért a játékok elektronikájához. Ha ő nem tudja megjavítani, akkor megbaszhatja.
Itt a diagnózisa.
Ó igen. Az Atari Jaguar CD.
Mekkora egy gőzölgő szarkupac is volt ez.
Először kiderítettem, hogy nem e a konzol a rossz.
Beraktam a játékot, benyomtam a power gombot, és a logó a pofámba jött a háttérből.
És egy elbaszottul nagyszerű indítási rész után, játszhattam egy kis Tempus 2000-t.
Mostmár tudtam hogy a konzol jó. Ezután ráraktam a CD egységet.
Rádugtam, ráraktam a kábelt amit adtak hozzá,
benyomtam a power gombot és a logo a pofámba jött,
és a piros képernyő jelezte az érintkezési problémát.
Először megtisztítottam minden csatlakozót a konzolon és a CD egységen.
Bekapcsoltam, piros képernyő.
Ezután minden kapcsolódást átnéztem, hogy hátha valami elmozdult.
Bekapcsoltam, piros képernyő.
Azt mondtam bassza meg, és direktbe kötöttem a két rohadékot össze kábellel.
Minden csatlakozást összekötöttem,
hogy mindenféle kapcsolódási hibát kiküszöböljek ami a két rész között lehet.
Bekapcsoltam, és szerinted? Piros képernyő!
Ezen a ponton feladtam, és visszaküldtem mindent neked, a Pong géppel együtt.
Bocs haver, túl szar, hogy megcsinálhassam.
Azt hiszem, hogy a középső ujj, kabd be és dugd fel magadnak piros kép mögött az áll,
hogy ez a cucc nem működik és nem is javítható.
Ez a diagnózisom. Richard kilép.
Köszi mindent. És köszi a Pong konzolt.
Gondoltad volna hogy egy 30 éves pong konzol egy telefontöltőre kötve működni fog?
De egy történelmi Jaguar nem?
Valami nem stimmel. És 250 dollárt költöttem erre. Aztán tudod mit csináltam?
Vettem egy másikat. És szerintetek? Az sem működött.
Ez 450 dollár amit elköltöttem két döglött jaguárra.
És ezek a cuccok ritkák. És ha az a kettő amire rá tudtam tenni a kezem, nem működik,
emiatt azt gondolom, hogy ezek a cuccok,
egyáltalán nem is működnek.
Nem is csinálhatod meg őket. Nem is hagyják, hogy bemutasd őket.
És ilyen sose történt még. Szóval ez a vége. Szarnom kell egyet.
-Subtitle by Dolfin- dolfinthereal@gmail.com